それから・・・、のお話

お久しぶりです。
かなりブログを放置してしまいました。

やはりどうしても去年夏に発覚した旦那の浮気みたいなもののショックを引きずってましたねぇ・・・。
ど～しても書く気になれなかったです。
何もかもから耳や目をふさいでいるという感じでした。


私に気づかれてからひと月ははちょうど見たいというような映画もなかったこともあって例の彼女と接することもなく、その間に何度かそのことで話し合いをしていて、もう彼女と行くのはやめてくれるだろうと期待していた頃に、
また彼女と映画に行っていたことが発覚。
しかもその日は朝、「仕事が早く片付いたら帰りに映画に行こうと思っているんだけど」と今思いついたというみたいなメールをもらっていたんですが、実はもうすでに１週間前から彼女と行く予定になっていて、映画だけでなく彼女と食事までしてたことが後で分かってもうがっくり・・・。
しかも、クリスマスイルミネーションできらびやかに飾られてムードたっぷりなキャナルで。

まぁ、これは携帯のロックをはずして昼寝していた隙につい見てしまって分かったことなので問い詰めなかったし、問い詰める気力さえもなくて。


年明けて、
彼女と映画に行くときは私にその事を言ってから行くこと、
彼女と映画に行く回数と同じだけ私ともデートしてくれ、
と約束してもらってそれですまそうと思っていたけど、

１月、私とデートの日、その次の日に彼女と「ラブリーボーン」という映画を見に行くことを知っていたけど、私がその事を知っている事を知らない旦那が、

「『ラブリーボーン』って、来週から上映だっけ？え？明日？ふ～ん、じゃ、明日見に行こうかなぁ・・・」

と、言ったのにまた落胆。
１週間前から彼女と約束してるんだから上映開始日がいつからかなんて分かっているはず。

こんな白々しい嘘つくんだ・・・、と思ったらもう情けなくって情けなくって。

以前に、つい嘘をついた三男に「うそつきは嫌いだ！！」と怒鳴ったくせに。

やましい気持ちはないと言い続けてきてたけど、女房に嘘をついてまで会おうとすること自体もうやましいことじゃないか、と思い、


とうとうその日の夜に、やはり彼女とそういう付き合い方をするのはやめてくれときっぱり頼みました。
もっと早くからそうすべきだったんだなぁと今となっては思うのですが、うちの旦那は弁が立つのでなんとなく言い負かされていました。


それに対して旦那は了解はしたものの、「何も悪いことはしてないのに何で（彼女と）こんな分かれ方をせないけんの。」
と、不条理極まりないという感じでふてくされてました。


確かにただ一緒に映画を見に行く趣味友なのかもしれないんだけど、
やはり配偶者以外の異性と毎月毎月行くのってどうよっ？！（怒）って気持ちと旦那の交友関係に口を挟んでしまったとこの罪悪感で、付き合うのをやめてくれと言った後、余計に精神的にまいってしまって。

私が他の男性と映画に行くようになっても動じないよ、みたいな事を言っていたのでどうしたらこの価値観の違いを理解してもらえるんだろうと、そればっかり考えていたんですが、

最近になって劇団四季が福岡公園をしばらく休演するというニュースを聞いて、がっくりしている私に旦那が劇団四季好きやったと？と聞いたので、好きで先月公演を見に行ったということを言うと

「なんで俺に言ってくれんかったん？チケット割安で手に入ったのに。
っていうか、なんで一人で行くん？俺も四季なら見に行ったのに。
前もそうやったろ？
ちょっとこれ見たいんだけど～、とか言ってくれれば一緒に行くのに、いっつも一人で行ってからに。
あとでもう行ったよ、って聞くたびにがっくりして悲しくなるんやけど。」

と、怒りながら言うのを聞いて、あれ？っと思ったんです。

旦那に誘いをかけずに一人で映画や芝居を見に行っただけでこれだけ怒るのに、これで他の男性と一緒だった、と聞いたらこの人なおさら怒るんじゃないのかな？？と。


って、ことは、この人は私が他の男性と二人で遊んで平気でいられるわけがない。

私が他の男性と二人で映画を見に行くようになっても平気っていうのは、単に自分の行動を正当化するためだけに言った言葉で、
実際は価値観がまったく違うから分からないんじゃなくて、こういう行動をとれば私が不愉快に感じるのを分かっていながら、こういうことをしていたのか？この人は・・・、と分かったとたん、本当に気持ちがすっと冷めまして。

旦那が携帯のロックナンバーを変更して携帯を覗けなくなったことも手伝ってようやく負のスパイラルから脱出できたという感じです。


もうあの人のことはあんまり考えずに自分磨きをしよう、という気になり先週から野菜マイスターの資格を取るべく講習会に通っています。


あと、通信教育で栄養学の勉強も並行してやってます。


あと、いろいろな人とコミュニケーションをとるべく、ちょっと縁遠くなっていた友人とかに連絡したり、食事の誘いをかけたりするようにしてます。
いっそのこと語学でも習おうかなぁとも考えてたり。




落ち込むのも底までついてしまえばあとは浮上するだけ、
ようやく底まで行ったようです。

でも、それでも約４ヵ月半、長かったなぁ・・・・。
ホントに何をするでも気持ちが晴れなくて、音楽も聴く気になれなくて。

どうせなら彼女と一線越えてでもしていたら、即座に縁を切れ！！と強気で言えたのに、
単なる趣味友という言葉で言い切られたからあまり強く言えず引きずりました。

ネット上のいろいろな人に二人の行為をどう思うか聞いてみたら好ましい行いではないという人がほとんどで、旦那と感覚的に似ている旦那の大学の後輩の女性にも聞いてみたら彼女でさえ『そりゃ旦那が悪い！』と言ったくらいなのに正当性を主張され続けたんで。
私の感覚がおかしいんだろうか？心が狭いんだろうか？と本当に散々悩んだし落ち込みました。



本来なら先週内には彼女と『ラブリーボーン』を見に行く予定だった旦那、私にもう行くなと言われたのと、今まで私についた嘘がばれていると分かったからなのか、先週は行きませんでした。
怪しまれないようにかなり気を使って動いている気もします（子供の友達が遊びに来ても今までだったらうるさいから自室に逃げていたのが逃げなかったり、自室に何か取りに行っても急いで戻ってきたり）

もう今や、旦那の携帯の中身は見られなくなったから彼女にいったいなんと言ったのか分かりませんが、もういいやって感じです。

とりあえずは信じようと思いますが、何かのきっかけでまだ彼女と縁が切れてないと分かったら今度はもう落ち込むことはないだろうな。

今後５年をめどにあきらめていた薬剤師免許を取る計画も立てています。
あきらめずに勉強しなおそう、と。


ちなみにダイエットのほうが順調で今はなんと５７kg台で、一番太っていた時期より７kgも減りました。
おかげで今まで着られなかった服とかが楽勝で着られるようになったのが自信になって良かったのかもしれません。


自分が好きでいられる自分になるためにがんばろうと今はそう思えます。


開き直ったら女は怖いなと思う今日この頃です。



ちなみに猫のごんたですが、手術あとがあるというので避妊しているかと思ったら、違ってました（＾＾：）
毎日みゃーみゃー大きい声で鳴いて大変です（＾＾：）

っていうか、やっぱりさっさと保護しててよかった～。



追伸
皆さんにお聞きしたいのですが、授業中とか眠くなったときに眠気を覚ますよ良い方法があれば教えてください。